Заметки о ложной вежливости

[Имие Ла]

Есть одна категория людей, которых можно условно назвать "вежливун". Это те, кто, как они сами говорят, "из вежливости" (еще варианты - "по старой дружбе", "мы ж в одном классе учились", "из жалости", "из милосердия", "чтоб ему не обидно было", наверняка каждый из вас с ходу вспомнит еще миллиард вариантов подобных отмазок) сделали что-то для другого. Буду честной - к величайшему сожалению, мне и самой доводилось быть "вежливуном" и подавать людям ложную надежду, и пострадать от такого псевдообщения, поэтому я решила поделиться своими мыслями на этот счет. Все нижесказанное - сугубо мои личные размышления, основанные на моем негативном опыте, а не руководство к действию и не истина в последней инстанции, вполне вероятно, что кому-то они не подойдут, но у каждого свой личный опыт и каждый имеет право на свое мнение.

Например, общаются некие абстрактные люди, назовем их Маша и Глаша. Общаются не то что как близкие подруги, а просто как знакомые, приятельницы, коллеги по работе, в общем, отношения отнюдь не плохие, вполне теплые, но достаточно формальные. В какой-то момент Глаша приглашает Машу в гости. Маша, не подозревая ничего плохого, тут же идет к Глаше, пьет у нее чай, искренне думает, что ей там рады, приятно проводит время, а Глаша наутро жалуется своему знакомому Ване, что, дескать, приперлась эта Машка, и целый-то вечер она, бедненькая, развлекала гостью разговором и с чашками носилась! На вполне резонный вопрос Вани, а зачем же тогда надо было эту нехорошую Машку приглашать, Глаша отвечает: "Так я ж ее из вежливости пригласила, а она не поняла!" Как Маша должна была это понять - вообще неясно, но самая фишка в том, что свое поведение Глаша не меняет. В другой раз они с Ваней идут в ресторан, по дороге встречают Машу, Глаша "из вежливости" зовет ее с собой, "что ж она одна весь вечер сидеть будет, у нее ж никого, даже кошки или собаки нет", а потом жалуется, что у нее, дескать, были планы остаться с Ваней наедине и признаться ему в любви, но тут Машка компанию составила. В третий на званом вечере Глаша беседует с Наташей, причем разговор у них сугубо личный. Подходит все еще ничего не подозревающая Маша, здоровается, Глаша принимается с ней весело щебетать, а потом жалуется, что пришла-то вот, дескать, эта противная Маша и влезла. Маша начинает стараниями Глаши считать себя ее близкой подругой, но для Глаши-то она просто знакомая! К сожалению, в роли вежливуна-жалельщика побывала и я сама - была у меня в институте знакомая, не слишком подходящая мне в общении девушка, но я по собственной глупости поддерживала с ней "дружбу" и "из вежливости" соглашалась ходить в кафе, оправдывая свои действия тем, что Маша бедная-несчастная и друзей, кроме меня, у нее нет, пока не поймала себя на мысли о том, что с каждым днем Маша раздражает меня все больше и больше. Рано или поздно я банально бы сорвалась и вылила на голову ничего не подозревающей Маше поток ругани, но вовремя одумалась и общение мирно прекратила, после чего решила больше игрой в вежливуна не заниматься и людям о своем к ним отношении не врать - ничего хорошего от этого ни я сама, ни мой знакомый не получат.

Или еще интереснее - возьмем случай, когда Маша занимается каким-то творчеством. Допустим, арты там всякие рисует, кукол самодельных из пластики лепит, стишочки или фичочки пишет, нужное вставить. Творчество у нее сугубо длясебяшечное, и она не просит никого ее хвалить, но Глаша почему-то считает, что раз уж она общается с этой Машей, то ей следует всенепременно ходить на Машину страничку и стишата ее читать, хотя она искренне считает, что стишата-то откровенно дурацкие и рифмы в них никакой. Были такие случаи и со мной - пару раз у меня возникали какие-то сетевые знакомые, которые непонятно зачем читали мои почеркушки (хотя можно же, если не нравится и не по вкусу, вообще не открывать и не читать!) и оставляли под ними вполне себе нейтральные комментарии типа "а куда потом пойдет персонаж Иван?". Я, естественно, по глупости и наивности искренне думала, что если человек читает и оставляет комментарии по содержанию текста, то ему, несомненно, нравится (потому что лично я не нравящийся мне текст закрыла бы на второй странице и больше никогда бы не открыла), но потом мне благополучно выдали, что пишу я, дескать, плохо. Спасибо, поржала: если плохо, так, простите, хули ты добавляешься и читаешь то, что тебе не нравится? Я ж тебя цепями к экрану не приковала, колхоз - дело добровольное.

Как не стать "вежливуном"?

Если человек вам не особо приятен и/или вы общаетесь с ним чисто формально и не собираетесь заводить с ним близкую дружбу, четко и ясно обозначьте границы. Не только для вашего знакомого, но и для себя. Решите, что вы, допустим, приглашаете к себе домой только Глашу и Наташу, а Машу приглашать не намерены, и придерживайтесь этой стратегии, будьте с Машей культурным, но держите дистанцию и тем более не ведите себя по принципу "шаг вперед и сто назад". Если вдруг не слишком близкое вам лицо пытается само проявить инициативу и незваным-непрошеным подключается к вашей компании, вежливо, но твердо скажите, что вы говорите о личных делах и вам хотелось бы обсудить их со своим другом наедине, а с ним вы пообщаетесь в другой раз. Не ищите поводов для жалости, пожалейте лучше свои и чужие нервы. Не нравится человек вообще - пошлите его нафиг и не мучайте ни себя, ни его. Если в ваш сетевой блог, дневник, журнал, на страничку зашел некий не слишком симпатичный вам тип, скажите ему опять же прямо, что его присутствие тут нежелательно, и попросите уйти, незачем делать хорошую мину при плохой игре. Отдельного внимания заслуживают всякие творческие длясебяшки: даже если люди являются лучшими друзьями не разлей вода, они не обязаны любить и хвалить творчество друг друга. Вам не нравятся стихи, которые пишет ваш знакомый? Так ему честно и скажите. Не надо, конечно, лезть с непрошеной критикой, если человек прямо не предлагает его критиковать, можно просто тактично промолчать и не оставлять свои комментарии под этими стишочками, а если человек все же спросит вашего мнения, ответить: мне не нравится, я не читаю и читать не буду. Тем более не надо никого хвалить "из взаимности" по принципу "ты мне - я тебе": такое я тоже нередко встречала, например, Маша пришла к Глаше и похвалила ее стишок - Глаша тут же взаимно добавляет в избранное Машу и бежит читать и хвалить ее. Одно дело, если творчество нового знакомого вам реально нравится, а зачем читать то, что вам не по вкусу? Это не школьная программа и не сделка на взаимовыгодных условиях. Достаточно простого "спасибо, рад, что вам понравилось мое стихотворение".

Как не стать пострадавшим от действий "вежливуна"?

Прежде всего - постарайтесь убедиться в том, что ваш знакомый действительно имеет в отношении вас некое намерение, и не проявляйте чрезмерной инициативы. Тем более если человек вас сам к себе не позвал, причем не позвал лично и вполне конкретными словами (например, "приходи ко мне в гости в пятницу в 6, мой адрес - улица Ленина, дом 1, квартира 1, я был бы очень рад тебя видеть, прихвати с собой печенье" или "ой, мы тут с Наташкой новый сезон "Игры Престолов" обсуждаем, иди к нам скорее"), лучше не лезть в его личное пространство вообще. Никогда и никак. Держите дистанцию. Вас пригласили в гости? Скажите "да-да, как-нибудь" и смените тему. Если человек не "вежливун" и настроен серьезно, он конкретизирует свои намерения и перейдет к обсуждению времени вашего желанного для него визита. Если человек озвучивает свое приглашение в компании, например, зовет людей на свой день рожденья, не спешите подбирать красивое платье. Пока он не позовет персонально вас - сидите дома. Если он куда-то направляется или что-то обсуждает в компании третьих лиц, пусть даже общих знакомых - поздоровайтесь и пройдите мимо. К сетевому общению, увы, это тоже относится. То, что вы играли в одной команде на сетевом конкурсе, сидели на одном форуме или юзернейм Х добавил вас в интернетные "друзья", ничего не значит. Если человек не проявляет по отношению к вам дружелюбия, явной симпатии и желания общаться - сидите тихо. Более того, на тот случай, если "вежливуны" вдруг затесались в число ваших знакомых, можно прямо и честно сказать людям: если вдруг тебе расхотелось со мной общаться, бери и уходи, за уши никого держать не намерен.

Comments

[Clarens]

Кстати, очень полезные и жизненные замечания.

[Имие Ла]

Clarens, к сожалению, вежливуны в нашей жизни на каждом углу. Вон недавно знакомый такую же историю про вежливунов рассказал. Подрабатывал он в студенческие годы и нашёл себе частную ученицу. Стали они математикой заниматься. Занимались нормально месяц, два, три, потом родители звонят - извините, Маша приболела. Ну, приболела, бывает, он им говорит - как выздоровеет, позвоните. Они неделю не звонят, две, три, четыре. Он понял, что люди больше заниматься не намерены, но все равно - а почему нельзя было просто сказать прямо, что, например, у нас возникли финансовые трудности, нас не устраивает ваша методика обучения или что там ещё, продолжать с вами работать мы не будем. Не вопрос! Но нет, люди откровенно кинули этого мужика вместо того, чтобы нормально отказаться от его услуг и сообщить о своем нежелании с ним сотрудничать, хотя он мог бы их не ждать, а найти другое дело и место работы и не тратить время. Видимо, решили, что прямо послать невежливо.

[DarkLordEsti]

Актуальная тема! Тоже сталкивался на ошибках людей в своем окружении и невольно оказывался жилеткой для исповедей типа "Как меня задолбало откровенничать с Машей, ей рассказать новость - всё равно что объявить по радио на весь мир! А не откровенничать не могу, мы же учились/работали вместе". Хотя казалось бы, откровенничать или нет - решать самому человеку. Я сам поддерживаю поверхностное знакомство со множеством людей, но мне в голову не придет рассказывать человеку из категории "тусили вместе в лохматом году", что у меня происходит дома и сколько я потратил за неделю...

[Имие Ла]

DarkLordEsti, Л - логика (сдохла в мучениях). Мало ли с кем я училась или работала вместе, это меня ни к чему не обязывает. И уж тем более никто не обязывает меня разглашать о себе некую информацию, ее же не вытягивают из рассказчика пытками и угрозами. Допустим, я хочу говорить с коллегой об отпуске, но я хочу - говорю, не хочу - не говорю. Что значит "не могу"? Маша же не пытает трепливого знакомого каленым железом и дыбой? Нет? Тогда в чем проблема? Это значит "не хочу, но болтаю", и проблема уже в самоконтроле и нежелании минимизировать контакт с явлением или объектом, вызывающим негативные эмоции.

[DarkLordEsti]

Имие Ла,

Это значит "не хочу, но болтаю", и проблема уже в самоконтроле и нежелании минимизировать контакт с явлением или объектом, вызывающим негативные эмоции.

это из серии "мышки плакали, кололи и продолжали кушать кактус" и из непреодолимой силы кривого воспитания. Со мной работает одна женщина, которая полжизни провела в деревне, где все всех знали и понятия личной тайны просто не существовало: утром кашлянул, в течение дня все соседи пришли с советами как лечить простуду. Так вот в нее эта установка "надо рассказывать всё" настолько въелась, что она честно отвечает на вопросы даже тем бабам, с которыми сама потом мне говорит что общаться уже устала. А я периодически втолковываю здравые мысли, ну хороший же во многом человек, но понимаю, что в возрасте 40+ перестраиваться трудно...

[Имие Ла]

DarkLordEsti, трудно, но можно - если человек сам сядет и подумает: а зачем, собственно говоря, я всем это рассказываю? К тому же у чужого человека своих проблем выше крыши, зачем ему еще слушать про мой больной зуб или любимую собачку.

[DarkLordEsti]

Имие Ла, да, вот вопрос перестройки привычек довольно сложный. Я сам понимаю, что-то поменять довольно трудно, незнакомый образ действий всегда страшит. Но если ситуация доходит до точки кипения, то действительно остается только брать и всё менять

[Draco Regis]

Вспомнил одну историю (в какой-то ЖЖшке давно читал).
Одна девица устроилась на работу. И "из вежливости" сказала коллегам: если что - всем помогу! На следующий день каждый добрую половину своей работы взвалил на неё. Когда она возмутилась, они сказали:
- Ну так ты же сама этого хотела!
Убедившись, что помогать не будет они стали её гнобить за невыполнения обещания.
В итоге сменила место работы.

[Имие Ла]

Draco Regis, ну помощь тоже бывает разная, более того, одно дело - помочь другу или коллеге, а другое - брать на себя его обязанности, это, на мой взгляд, совершенно разные вещи.

[Draco Regis]

Имие Ла, вот поэтому и нужно быть осторожней с обещаниями, а то некоторые всё понимают в буквальном смысле.

[Имие Ла]

Draco Regis, о, обещалки - это вообще отдельная песня. Люди любят давать обещания, причём иной раз совершенно невыполнимые, а когда ты ловишь их на слове и спрашиваешь, как они собираются это делать, выясняется, что у них это просто болтовня такая, как у детей, которые мечтают стать то космонавтами, то миллионерами.

[DarkLordEsti]

Имие Ла, Draco Regis, да-да-да, у некоторых людей вежливые танцы с бубнами и обещаниями - это матерная песня на фоне закатного неба. Лично я предпочитаю конкретику - чтобы четко было ясно, куда с этим человеком предполагается идти и что вместе делать чтобы это было обоим интересно)

[Имие Ла]

DarkLordEsti, лично меня безумно раздражают обещалки "измениться". Я в таких случаях сразу шлю человека в лес. Конечно, человек может измениться, но для этого нужны долгие годы упорной работы над собой, желательно под руководством опытного психолога, а не глупые обещалки. Если некто, например, имеет привычку опаздывать на два часа, не в меру эмоционален, страдает алкогольной или иной зависимостью, то его слова о том, что он "изменился" или "изменится" - пустое сотрясание воздуха. Он это сказал, а через минуту все повторится по новому заходу, и верить таким людям еще более глупо, чем пытаться хранить мороженое на раскаленной сковороде.

[DarkLordEsti]

Имие Ла, тоже верно и много раз сам видел!)