субалтерн
читать дальше

ficbook.net/readfic/4701243/14253466#part_conte...

@темы: star wars, творческое

субалтерн
читать дальше


ficbook.net/readfic/4701243/14211114#part_conte...


surgebook.com/ImieLah/alye-mechi/27-son-i-yav/

@темы: star wars, творческое

19:43

субалтерн
Народ, помогите, пожалуйста, придумать внешность для персонажа. Суть в том, что я придумала персонаж, придумала ему историю, все дела, но затрудняюсь с описанием внешности по причине того, что она может быть по сути дела совершенно любой, цвет кожи, глаз, фигура и тип рожи на сюжет никак не влияют.

Персонаж женского пола. В любовных линиях не задействован от слова "совсем" и задействован не будет. Единственное ограничение - персонаж весьма бойкий и по ходу сюжета должен будет бегать, прыгать, драться и даже убить парочку гадов, поэтому худоба, толщина, близорукость и всякое такое не должны затруднять ее деятельность. В общем, напишите совершенно любой типаж, какой вам придёт в голову, а я брошу монетку и выберу вариант.

@темы: творческое

субалтерн
для магистра Йоды старость не радость, маразм не оргазм

ficbook.net/readfic/4701243/14147683#part_conte...

surgebook.com/ImieLah/alye-mechi/26-starost-ne-...

@темы: star wars, творческое

субалтерн
Иногда ко всем нам во всяких социальных сетях или блогах добавляются в читатели, друзья или как там это где называется какие-то непонятные люди. Я отношусь к этому спокойно и даже в значительной мере равнодушно, конкретно в дайри даже новых читателей не приветствую, потому что в 99% случаев это ничего не значит и это не предложение дружбы, знакомства, не интерес лично ко мне, потому что я для этого человека тоже никто, это значит, что человеку просто интересно читать какие-то там записи или смотреть картинки, а некоторые люди вообще добавляют в избранное первых встречных для количества, вот, мол, у меня в избранном миллион человек, более того, сегодня человек подписался, завтра ему показалось неинтересно, и он отписался. Я думаю как: если человеку что-то нужно по делу или он просто хочет общаться, он так или иначе себя проявит, и у нас, возможно, даже завяжутся какие-то приятельские отношения. Если нет, так пусть себе ходит и читает, мне на него до лампочки.

Если в дайри люди просто добавляются и все, хочется человеку читать, он читает, то в других сетях люди могут подавать заявки и подписываться на вас. Я в таких случаях жду какое-то время, если у человека есть ко мне какое-то дело либо он опять же заинтересован в общении, он себя проявит. Если нет, я через пару недель заявки отклоняю, нафиг мне неизвестный тип в друзьях.

Ну, значит, сделала я так в очередной раз. Так через минуту мне в личку приходит сообщение с претензиями от постороннего типа, чью заявку я отклонила: он, видите ли, познакомиться хотел (!).

Я ему говорю: мужчина, я вас не знаю. Кто вы такой и что вам нужно, понятия не имею. И вообще, если с женщиной хотят познакомиться, то ей прямо пишут: здравствуйте, я Иван Иванович Петров, вы мне очень понравились, хочу познакомиться, а не висят у нее две с лишним недели в виде "заявки в друзья" от неизвестного типа.

Оригинальные способы знакомства, однако.

20:32

субалтерн
Вейдер и Падме сидели вдвоём,
С грустью листали семейный альбом.
Выросли дети - тупицы, уроды...
Где они, прежние юные годы?

Сделаться Джейсен джедаем мечтал,
Меч световой по науке собрал.
Люди джедая ужасно боятся -
Олигофрену уже восемнадцать!

Вейдер сыночку йогурт купил,
Глюк с наслажденьем глоточек отпил,
Долго держался потом за живот -
Йогурт по дате просрочен на год!

Винду в лесу отыскал родничок,
Чистой водички он сделал глоток.
Кадмий и ртуть содержала вода -
Жажду сектант утолил навсегда!

Рейден брату:
- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили!

Напрасно ждёт Лейка супруга домой:
У Хана сегодня получка,
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.

Вейдер засунул тротил в унитаз.
Тут Винду посрать захотелось как раз.
Придурок натужился, пернул два раза-
Нет Храма Джедаев и нет унитаза.

Вейдер на складе нашёл броневик.
- Что это? - крикнул зеленый старик.
Вейдер в ответ надавил на педаль,
И Йоды кишки намотались на сталь.

Йода безмозглый гранату нашёл.
- Что это? - к Винду с вопросом пошел.
- Это граната, дерни кольцо...
Долго на люстре болталось яйцо.

Винду однажды пошел в туалет-
Сделать себе там немножко минет.
Хлопнула дверью Асока слегка -
Муся себе откусил пол-хуя😆

Напрасно ждёт Сидиус Винду домой:
Он в яме лежит, расчлененный пилой.
Его сам же Сидиус, кстати, убил,
Но вот ведь склероз - совершенно забыл.

Вейдер на складе нашёл пулемёт.
Винду воскликнул: "Не тронь, идиот!"
Пуля попала прямо в него.
Больше не скажет он ничего.

Винду однажды по полю бежал.
Трудно бежать, когда в жопе кинжал.

Элронд и Келебриан возвращаются домой после вечеринки.
Элронд:
— Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила!
— А ты мне своим мини-хуем — всю жизнь!!!

В Республике голод: все деньги потрачены на войну с йуужань-вонгами. Хер Сальный пришел в гости к Люку.
— Будешь картошку с грибами?
— Ой, класс, конечно же, буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Джейсена Вейдер очень любил,
Ржавые гвозди ему подарил,
Вбил их в сиденье, чтоб наверняка
Внучек загнулся от столбняка!

Много на свете весёлых историй -
Глюка повстанцы везут в крематорий.
Зря он потрогал по пьяни лопатой
То, что потом оказалось гранатой!

Сатин Детори готовить учила,
Лук и картошку в котёл положила
И цианида щепотку одну:
- Так мы джедаев травили в войну!

В детстве Детори в Вишейта играл,
Лезвием кожу с джедаев сдирал.
Радостный Сидиус хлещет коньяк -
Скоро семейку прославит маньяк.

Сидиус вонгов ужасно боялся,
Мерзкий Кеноби над ним насмехался.
Дорого стоил последний прикол -
В жопе сектанта осиновый кол!

@темы: Средиземье, Арда, веселушки, mortal kombat, star wars

субалтерн
субалтерн
Сегодня хотелось бы затронуть такую важную тему, как самооценка. Вопреки распространенному мнению, под маской якобы, как кажется многим, заниженной самооценки часто кроется завышенная; как вам кажется, что объединяет следующих лиц?

- людей, которые навязчиво предлагают свои товары, услуги, свои сочинения для чтения или даже себя, любимого (к этой категории относятся навязчивые поклонники/цы кинозвезд, певцов и даже обычных мужчин и женщин);
- злостных нытиков, которые пытаются присесть вам на уши и повесить на вас свои проблемы;
- моралофагов, которые ведут себя как в каждой бочке затычка и лучше знают, как всему миру и персонально вам нужно жить;
- бывших друзей/парней/девушек, которые внезапно нарисовываются из ниоткуда, начинают снова лезть в дружбу и якобы участливо, а на деле из праздного интереса расспрашивать вас о вашей жизни;
- тех, кто искренне полагает, что всем есть до них дело и если люди про кого-то говорят, так непременно про них, а если что и делают, так им назло;
- тех, кому всегда недодали и кто считает, что в мире все плохо;
- кто пытается принизить своих близких и знакомых;
- злостно недовольных своей внешностью и одержимых идеей похудеть, поправиться, изменить форму носа, увеличить жопу и так далее (не беру в расчет лиц, которые худеют или идут к хирургу ввиду реальных медицинских показаний!)
- несчастно влюбленных;
- кто обижается на друзей и знакомых, что они не проводят все время персонально с ним... список при желании можно продолжать.

Ответ прост: неадекватная самооценка. В вышеупомянутых случаях - завышенная, хотя с первого взгляда может показаться, что заниженная.

В чем здесь общая суть всех перечисленных ситуаций? А в том, что у главного героя в наличии хорошо или плохо осознаваемое (в зависимости от конкретного эпизода) ощущение собственной исключительности и значимости. Человек подсознательно считает, что достоин большего, что непременно осчастливит всех своей персоной, ежели полезет с ценными указаниями, своим сверхценным мнением и общалками, а если окружающие, что вполне естественно, реагируют иначе и отпинывают либо игнорируют назойливого типа, расстраивается и злится - это явный удар по его самолюбию!

Рассмотрим это на паре примеров.

Не так давно я писала о том, как ко мне приклеилась какая-то бывшая знакомая и еще расстроилась из-за того, что я не стала слушать ее ценное мнение и продолжать общение. Что у этой девушки не так? А не так то, что она по неизвестной причине считает, что имеет для окружающих людей большое значение, хотя на деле для меня она совершенно пустое место: с какой стати я должна помнить каких-то случайных девчуль из интернетиков, слушать их советы и с ними общаться? Да мне эта девчонка совершенно до лампочки. Если бы с самооценкой у нее было все в порядке, она бы просто прошла мимо, возможно, поздоровалась бы и тоже прошла мимо, подумав так: да около каждого из нас в сетях каждый день пробегают сотни случайных человечков, с какой стати этой бабе меня помнить и почему я должна быть ей интересна?

Поскольку среди моих читателей есть фикрайтеры, фикридеры и прочие любители фанатского творчества, им наверняка встречались одержимые своими и чужими почеркушками люди, которые почему-то искренне убеждены, что все обязаны читать их писанину; с этим они регулярно лезут ко всем встречным и поперечным с прямыми и косвенными требованиями оценить их каляки-маляки, и горе вам, если вы их не похвалили или похвалили недостаточно, вы тут же перейдете в разряд нехороших людей, более того, они искренне убеждены, что их тексты великолепны, и ноют везде и всюду, что их никто не читает, а люди "завидуют" и гнобят якобы за "талант" (а на деле - за хамское поведение).

Или вот несчастно влюбленный юноша/девушка. Мил человек, да в вас нет ничего особенного. Таких, как вы, на пятак ведро, так почему вы считаете, что ваш любимый должен обратить внимание непременно на вас, хотя вокруг куча других людей ничуть не хуже? Да и в нем тоже нет ничего особенного, он такой же, как все, и к чему такая зацикленность?

А вот теперь поговорим о том, как от этого избавиться и обзавестись нормальной самооценкой вместо завышенной или, что реже встречается, заниженной. Предупреждаю: то, что я скажу дальше, может быть не слишком приятно, но я согласна с современными психологами в том плане, что нужно просто признать себя совершенно обычным человеком. Таким же, как все.

Обратите внимание: обычный и заурядный - не равно "плохой". Когда человек искренне убежден, что он плохой, гадкий, никчемный и начинает на основании этого шарахаться от людей и избегать всякой продуктивной деятельности, это уже заниженная самооценка, и это тоже не слишком хорошо. Наверняка у вас есть свои достоинства, знания, умения, друзья, родственники, которые вас любят, коллеги и начальство, которые вас ценят и считают хорошим сотрудником, и вообще вы добрый, умный и хороший человек. Однако при этом вы обычный. Примите это как данность.

Повторяйте себе, что вы такой же, как все. Ничуть не лучше и не хуже других, и по большому счету никому, кроме ваших друзей и близких, до вас нет дела, а для незнакомых вы ничего не значите. Опять же вслед за многими современными и не только психологами подчеркну, что обычность не означает потери индивидуальности. Каждый из нас сам по себе уникален и в то же время, как ни парадоксально, обычен. Если вы таким образом приведете свою самооценку в нормальный вид (от заниженной избавляться нужно тем же способом), то вы избежите многих неприятностей, например:

- спокойно пройдете мимо толпы хохочущих на улице ребят, потому что смеются они, скорее всего, над анекдотами или забавными историями из студенческой жизни, а вовсе не над вами, и вообще плевать им на вас, их куда больше заботит сессия;

- не будете надоедать понравившемуся парню или девушке, которые отказались с вами встречаться, или знакомому, который решил прекратить общение: нет, так не надо - другую найдем (с), ничего особенного в вас нет, вы его просто не зацепили, и почему он должен выбрать вас, если кругом куча кандидатур ничуть не хуже;

- не попадетесь на удочку всяких аферистов и манипуляторов, которые осыпают вас комплиментами о мнимой неземной красоте, невероятных талантах и так далее в надежде что-то от вас получить, потому что вы прекрасно знаете, что вы, безусловно, не урод и ваша внешность вполне хороша, да и некоторые навыки у вас есть, но другие люди отнюдь не хуже - так с какой стати к вам такое внимание;

- не пойдете на поводу у всякого неадеквата, пытающегося вас принизить и утверждать, что вы, напротив, урод, бездарность и всякое такое в этом духе (мне доводилось встречать людей, которые после такого начинали шарахаться от противоположного пола, испытывали психологические проблемы при попытке что-то сделать, бросали свои хобби и занятия, сжигали рукописи и запирались в квартире, думая, что их ненавидит весь мир): если человек несет такую ахинею, он рассуждает с высоты своего больного самолюбия, поскольку прекрасно понимает, что его самого задели бы подобные замечания, но вы-то понимаете, что это просто бред - вы не можете быть настолько плохим, как он утверждает, потому что вы обыкновенный, а собеседник, желая уязвить вас, на деле просто выставил в глупом и нелепом виде себя;

- не станете пичкать окружающих своим творчеством, своей персоной или рассказами о себе - если человека это зацепило, он будет с вами общаться или читать ваши стихи, а на нет и суда нет;

- перестанете высказывать всем окружающим без разбору свое непрошеное высочайшее мнение и лезть к ним читать мораль, потому что мир совершенно не нуждается в том, чтобы вы тыкали всем в нос вашей точкой зрения;

- спокойно отнесетесь к тому, что ваш друг или любимый занят, не может встретиться, и не станете предъявлять претензии - вы не центр вселенной, и никто не обязан общаться только с вами.

11:36

субалтерн
Уважаемые читатели, у меня есть вопрос: пользуетесь ли вы швейной машинкой, если да, то какой именно? У меня есть мысли о возможной покупке новой или ремонте родительской.

@темы: рукоделие

19:30

субалтерн
субалтерн


@темы: рукоделие

субалтерн
читать дальше

ficbook.net/readfic/5017218/14019442#part_conte...

surgebook.com/ImieLah/zolotoi-rassvet-chast-3-n...

@темы: Средиземье, Арда, творческое

субалтерн
Недавно мой хороший товарищ рассказал мне о том, как мерзко обошлась с ним его бывшая. Они долго встречались, потом отношения зашли в тупик, и девушка вместо того, чтобы нормально поговорить с моим другом и предложить мирно разойтись, облила его дерьмом и обвинила во всех смертных грехах и сотне пороков поменьше, 90% из которых выдумала сама. После этого началось самое смешное: девушка стала пытаться его вернуть, названивала, написывала и говорила, какой он на самом деле хороший парень. Он, естественно, как умный человек послал ее нафиг окончательно и бесповоротно, я его поддержала и сказала, что он прав, поскольку сама пострадала от подобного, но данная история как раз показательна в плане того, чтобы разобрать ее с точки зрения психологии. Все нижесказанное - сугубо моё личное мнение, поэтому если вы со мной не согласны, имеете на это право, я просто изложу свою точку зрения.

Ситуация, в которой оказался мой друг, весьма и весьма типична. Два совершеннолетних человека, которых не связывают внешние обстоятельства, встречаются, дружат или работают вместе, при этом они не особо совместимы, и в итоге отношения заходят в тупик. Наиболее разумным выходом из положения в этом случае будет просто прекратить общение, но происходит такое крайне редко. Один из партнёров пытается выставить другого виноватым непонятно в чем, выплескивает на него весь накопившийся негатив, а потом ещё в тяжелых случаях скачет за ним по всем местам и пытается вернуть назад, хотя лично мне не очень понятно, зачем пытаться возвращать такого нехорошего человека и что ты вообще делал рядом с этаким гадом, как ты его описал.

Что делать в таких случаях?

Осознайте одну вещь: ваш партнёр, если он только злонамеренно не причинял вам вред, ни в чем не виноват. Вы тоже. Если вы надели туфли, а они оказались вам малы, вы же не станете злиться на туфли, что они вам жмут? Вот то-то и оно. Вы отдадите их тому, у кого нога меньше и кому они подойдут. С людьми то же самое. Поймите, что ваш партнёр по общению просто с вами несовместим, и мирно разойдитесь.

Если разойтись мирно не получилось и вы стали жертвой потока несправедливых обвинений со стороны бывшего мужа, жены, друга, коллеги и так далее (по своему неприятному опыту скажу, что зачастую эти обвиняшки вообще напоминают бред душевнобольного, и если такое послушать, то вы даром что соседских гусей не насилуете и атомную бомбу в огороде не собираете), вспомните одну древнюю мудрость: когда стакан опрокидывается, а мешок рвется, то вылиться или высыпаться оттуда может только то, что там есть. Из мешка с говном не высыпется золото. Поэтому поддаваться на уговоры вернуть все назад ни в коем случае нельзя. Если дадите слабину, то потом вас ждёт новый виток эмоционального насилия: вас восхваляют и говорят, что я-то дурак, не хотел обидеть, в сердцах сказал, а потом трещина ширится и все начинается по новой: ах ты козёл, я тебя никогда не любила, ты меня задолбал по самое поздравьте! Иными словами, если человек в сердцах сказал, что вы козёл, мудак, жалкий урод, ноги у вас кривые, хрен короткий, вы неудачник и в постели вы ноль, значит, он на самом деле думает о вас именно так. Если человек вас действительно любит и вы ему дороги, он постарается не обидеть вас даже при возникновении сильных разногласий.

Вполне вероятно и такое, что вы сами оказались в роли обидчика и так или иначе задели другого человека, наговорив ему гадостей, а теперь об этом сожалеете. В этом случае будет правильно пойти и извиниться за то, что натворили, но не надо пытаться его вернуть. Обида никуда не денется, а разбитую чашку не склеить. Подумайте сами: если бы этот человек был вам действительно дорог, разве вы стали бы обижать его такими словами? И, если судить с точки зрения логики - если вы все время общения с ним думали, что он (далее вставить все, что душе угодно), то зачем вы общались с таким плохим человеком? Это уже ваша вина, что вы его терпели и вовремя не послали, и не надо вешать ее на партнера. Поэтому попросите у него прощения за случившееся и уходите. Сделайте выводы, поймите, где именно поступили неправильно, и постарайтесь впредь не повторять таких ошибок. Вы поняли, что несовместимы? Расходитесь сразу, не выдумывайте оправдашек типа "я его люблю" или "я его пожалел". Не его вы любите и жалеете, а себя, когда человека любят, ему не делают и не говорят плохого. Все равно ничего не выйдет.

Всем удачи и хороших отношений с любимыми и друзьями.

субалтерн
Нашла в сети вот такую интересную группу. Тут можно скачать всякие книги с выкройками и мастер-классы, связанные с шитьем и вязанием одежды для кукол разных форматов.

vk.com/barbiemodanew

@темы: рукоделие, творческое

субалтерн
субалтерн
читать дальше осторожно, там секта джедаев жжОт

ficbook.net/readfic/4701243/13905760#part_conte...

surgebook.com/ImieLah/alye-mechi/25-bez-viny-vi...

@темы: star wars, творческое

субалтерн
Вздумалось мне написать вот такое, на всякий случай скажу, что это сугубо моё мнение и личный опыт, другие могут придерживаться иных взглядов. Довольно часто мы знакомимся как в сети, так и в реале с новыми людьми, которые далеко не всегда приносят в нашу жизнь что-то приятное и хорошее. Как же лучше себя вести во избежание неприятностей и разочарований и сохранить не только свой, но и чужой психологический комфорт и не создать неудобств себе и другому человеку?

1. Прежде всего во имя не только комфорта, но и банальной личной безопасности - на первых порах держите дистанцию. Даже если вы почувствовали в новом знакомом родственную душу или пылаете к нему страстью, придержите свои чувства на коротком поводке. Вы этого человека не знаете и не имеете представления о том, насколько он адекватен. Не давайте ему никаких координат, не ходите к нему, не приглашайте на свою территорию, пока не убедитесь в том, что он вменяем - общайтесь в людных местах и не кидайтесь в любовь и дружбу после дня знакомства. К сожалению, мечты о крепкой дружбе с интересным человеком или ночи любви с приятным мужчиной или привлекательной дамой могут закончиться на приёме у венеролога с очень нехорошим диагнозом, более чем неприятной ночью в компании извращенки или извращенца, который опробует на вас все свои фантазии, тем, что вас найдут в ближайшем пруду с проломленной башкой или же новый знакомый, который не обременен элементарными понятиями о личных границах, начнёт названивать вам по сорок раз в минуту, игнорируя все ваши слова о том, что вам нужно работать или учиться.

2. Помните о том, что пока что ваш новый знакомый - это именно что просто знакомый, и в стадию приятеля или друга он перейдет только тогда, когда вы оба этого захотите. Будьте вежливы и не переходите на "ты" без согласия вашего собеседника. Фамильярность не украшает человека. Тыкать прилично друзьям и родственникам. Если он сам нарушает ваши личные границы (фамильярничает, требует внимания, напрашивается в гости), скажите ему, что вам это не нравится. Он игнорирует вашу просьбу? Прекращайте общение.

3. Если вас в вашем знакомом что-то смущает или что-то вам не нравится, вы имеете право в любой момент прекратить общение без объяснения причин. Вашего нежелания вполне достаточно. Если он поступает так же в отношении вас, уходите, не задавая вопросов.

4. Не оскорбляйте вкусов и интересов вашего нового знакомого. Он вам ничем не обязан и вы ему тоже. Допустим, вы фанат тяжелого рока, а он любит поп-музыку. Или вы атеист, а он баптист. Либо примите его таким, какой он есть, либо, если его взгляды для вас неприемлемы, просто уходите.

5. Если вы находитесь в сети и с вами завёл разговор или на вас подписался человек с закрытой страницей (блогом, дневником), не надо требовать непременно открыть его для вас. Это его личное пространство, вполне возможно, что он не хочет там никого видеть и пишет на личные темы, он вправе отказаться. Если вас это напрягает, просто не общайтесь с ним. Если у него открытая страница, тут вы можете поступить по своему усмотрению - подписаться на него взаимно или не подписываться, но лично мне кажется, что вежливо было бы дождаться, когда он сам пригласит вас к себе, а то, может быть, он подписался на вас картинки красивые смотреть, а ваше присутствие в его личном блоге или где ещё ему триста лет не сдалось.

6. Если вы сами подписываетесь на кого-то или приходите в чужой блог комментировать записи, лучше на всякий случай заручиться согласием владельца на ваше присутствие, а то, может, вам там совсем не рады. Точно так же, если вы не хотите видеть кого-то на своей странице или в дневнике, скажите ему об этом прямо и попросите уйти - человек может совершенно не знать о том, что его присутствие для вас нежелательно.

7. Если ваш новый знакомый или даже друг занимается каким-то видом творчества, вы не обязаны это творчество любить. Равно как и он ваше. Предположим, он пишет стихи, а они не в вашем вкусе. Скажите ему прямо, что вам они не нравятся и читать их вы не будете. Если он вменяемый человек, это никак не повлияет на ваши отношения. Не надо лезть с критикой, вашего "не нравится" вполне достаточно. Если вы сами творческий человек, не лезьте ни к кому со своими произведениями. Можно просто выкладывать их на своей странице или в тематических сообществах. Кому надо, тот посмотрит или прочтет и оценит. С другом можно пообщаться на разные темы, никак не связанные с тем, какие новые картины написали он или вы.

8. Если кто-то лайкнул ваше фото, картину, текст, пост, что там ещё, это не флирт, не предложение знакомства, не интерес к вам лично. Ему или ей просто понравилось ваше фото. Кто захочет познакомиться, тот напишет и скажет об этом. Не стоит по этому поводу заморачиваться и придавать этому значение.

9. Если вы хотите познакомиться с человеком для любовных и интимных отношений, будьте вежливы и хоть немного изобретательны. Повесьте себе на аватарку красивое фото - не спиной и не фотки котят. Напишите связный осмысленный текст без орфографических ошибок, в котором внятно обозначьте свое желание познакомиться. Не тыкайте и кратко расскажите о себе.

10. Уважайте личные границы. Не будьте грубы и навязчивы.

Всем хороших друзей и счастья в личной жизни.

субалтерн
29.03.2017 в 18:41
Пишет  Моргаер:

09.09.2016 в 08:09
Пишет  priest_sat:

тут.

20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот.

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии иантисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.

Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Итак, вот 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.

1. Газлайтинг.

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

2. Проекция.

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

3. Адски бессмысленные разговоры.

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический мозготрах.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

читать дальше

топистартер напоминает - все претензии и замечания адресуйте по вышеприведенной ссылке.

URL записи

URL записи

субалтерн
читать дальше

surgebook.com/ImieLah/bitva-za-arrakis/18-razgr...

ficbook.net/readfic/4746332/13868063#part_conte...

@темы: Дюна, творческое

субалтерн