творческое, редактура

[Имие Ла]

И снова возвращаясь к теме редактирования старых фанфиков.

Прежде всего хочу официально объявить, поскольку я тут уже получила энное количество сообщений от переживающих читателей: нет, ничего никуда не денется. Ни один старый текст удалять безвозвратно или замораживать то, что в процессе написания, я не буду. Я просто на досуге перелистала то, что было написано раньше, и поняла, что там есть целая куча моментов, которые мне в принципе не нравятся ни по содержанию, ни по качеству (и не мне одной).

Что я хочу изменить в своем средиземском цикле, а конкретно в "Золотом рассвете" (для удобства будем вести речь о первой части):

1. Во-первых, в ряде мест мне не нравится само качество текста. Можно было бы добавить описаний, рассуждений персонажей и так далее (постом ниже мы уже обсуждали это с Эсти применительно к другому рассказу).

2. Мне (и не только мне) не слишком нравится тот эксперимент, который я опробовала в этом тексте (повествование от первого лица некоторых героев). Сейчас думаю, что куда уместнее было бы сделать все повествование от третьего, раз уж от третьего тем более идет вся вторая-третья часть.

3. Есть ряд полностью и целиком провисших и непрописанных мест. Образы тех же Илуватара и Валар, что именно случилось с Фаразоном и его людьми в Валиноре и так далее.

4. Думаю над самим названием. Подходит ли оно вообще к этому тексту, или лучше было бы заменить его на что-то другое?

5. Хотелось бы добавить в текст больше воспоминаний/рассуждений Саурона, поскольку он один из ключевых "чернушных" героев, и соответственно раскрыть образы Манвэ и Илуватара как отчасти главных антагонистов, показав их живьем.

Надеюсь на ваши советы тоже.

@темы: средиземье, творческое, арда

Comments

[DarkLordEsti]

Готов не спеша пройтись по первой части и расписать, что и как можно было бы поменять-добавить-улучшить

Мне (и не только мне) не слишком нравится тот эксперимент, который я опробовала в этом тексте (повествование от первого лица некоторых героев). Сейчас думаю, что куда уместнее было бы сделать все повествование от третьего, раз уж от третьего тем более идет вся вторая-третья часть.

тут поддерживаю, ПОВ от первого лица было бы уместно если хочется вынести в сайд-стори.
Насчет Саурона - прочту весь текст, подумаю и скажу)

[Kyora J.Lee]

3. Есть ряд полностью и целиком провисших и непрописанных мест. Образы тех же Илуватара и Валар, что именно случилось с Фаразоном и его людьми в Валиноре и так далее.

Имие Ла, было бы здорово. Я ждала подробной инфы про этих товарищей где-то в третьей части, но если оно и раньше будет.

[DarkLordEsti]

Начал читать Золотой Рассвет, есть правки по первым трем главам)

Глава 1

*Сначала король Тар-Палантир пытался убеждать дочь в том, что ей непременно нужно в ближайшее время выйти замуж, но когда она ответила категорическим отказом, принялся кричать на нее.

Звучит немного простовато как для рассказа о высшей знати + канцелярит немного Имхо можно так:
Король Тар-Палантир убеждал дочь в том, что ради блага династии ей следует выйти замуж, и очень разгневался, когда она отказалась.
- Я уже немолод, - убеждал ее отец, и она с тяжестью на сердце понимала, что и правда, за последнее время он похудал, в волосах прибавилось седых прядей.

аргументы за и против надо править очень тщательно, т.к. представители правящих династий из поколения в поколения так воспитываются, что благо государства видится более ценным, чем личное. Так что надо акцентировать внимание не только на том что жених не нравится лично Мириэль, а еще в разговоре с _отцом_, _правителем_, кмк более рационально сосредоточиться на существенных для династии недостатках жениха.
Допустим, сначала:
- Элентиру нужна не я, а трон. Он может воспользоваться богатствами нашего королевства в своих целях. Да и мы слишком близкие родственники, разве это хорошо для брака? Притом, его дети от первой жены не внушают мне доверия. Разве ты не слышал, отец, что говорят о старшем сыне короля? Я не хочу быть мачехой такому юноше...
(и уже потом личное - что противен ей, что жениться так быстро после смерти первой жены попросту неприлично).
И откровенные реплики за секс тут несколько неуместны, здесь должно быть противостояние мотивов личных и мотивов политических, развернуть НЦ в макси еще будет время и пространство))) а пока что конфликт у нас в главе типично классицистический - девушка любит одного, сватают ее за другого. Соответственно выдерживаем и стиль)))

Глава 2
*Ты уж меня прости, но твой отец – редкостный мерзавец и вообще сумасшедший.
мб перефразировать: "Прости, что я говорю такое о твоем отце, но мерзостей он натворил немало. Подозреваю, он сошел с ума".
Фаразон же к девушке кадрится, ни один опытный соблазнитель не будет без повода прямо говорить тян гадости о тех, кто ей приходится родней или как-то дорог. Вот проманипулировать - это да) подать неприятное не напрямую, а как будто это от кого-то другого слышал, "надежные люди мне сказали", "*такой-то* нехорошо отзывался" - чтобы в случае чего можно было повернуть что вот они все такие-сякие, а я белый-пушистый и тебя обожаю что бы о твоей семье ни говорили.

Надо немного поменять тональность в разговоре Фаразона с Мириэль. Там где он борется с Элентиром, грубости уместны вполне - мужики в драке не стесняются, и тут уже даже знатность может слегка отойти на второй план. Но с Мириэль он же играет роль спасителя "девы в беде", он соблазняет, добивается взаимности, поэтому надо по-другому, более вкрадчиво, с мимими и мурмурмур =3 Ему кстати и пооправдываться за грубость в изысканных выражениях не мешает, типа
прости, я был так груб и позволил себе слова, которых обычно при дамах не говорят... но поступки этих негодяев меня разозлили... и т.д.
и
Элентир мерзавец, когда мы вместе путешествовали, мне приходилось постоянно следить за ним, чтобы он никому не причинил вреда! Он относится к женщинам как к низшим существам, видит только тело, а не душу...

*Фаразон был настолько удивлен, что поначалу даже не поверил своим ушам.
- Повтори, что ты только что сказала?

опять же, такая демонстрация удивления - это из разряда "реакция чоткого пацанчика на раёне", это если бы он отрывался в мужской компании и с девицами соответствующего положения и поведения. А тут он в роли этакого благородного рыцаря на бэлой лошади, потому и подбор слов скорее а-ля рыцарский роман)))
типа "Неужели? Наверное, мне снится, что ты так говоришь со мной... Мириэль, ты прекраснейший цветок в королевских садах, я не заслуживаю такого счастья" и те де)))

*Нуменор охватила печальная новость
кривоватая фраза. Или "охватила скорбь", или "по Нуменору распространилась печальная новость".

[DarkLordEsti]

Глава 3

насчет сыновей Элентира: не состыкуется немного с первой главой - там ведь было сказано что старший отрывается по полной, а про младшего ничего не известно О.О
хотя чтоб меньше править можно сделать так что оба хороши, если брак у отца был близкородственный то потомство может быть вот этакое, зажигающее)))

*Аглахад постоянно шлялся неизвестно где, заводил себе сомнительных друзей и – страшно сказать! – общался чуть ли не с ближайшим окружением короля.
немного непонятно последнее: вроде бы статусы семей приблизительно равны?
тут бы как-то или четко дать понять что с этими людьми ему лучше не тусить в силу разницы в возрасте и статусе, или показать что такая компания опасна, потому что старшие-знатные-опытные могут завлечь богатого не думающего головой юнца в заговоры, интриги и т.д.


сцену ссоры тут бы надо доработать... ИМХО, эль шкандаль колоритный, но:
во-первых выглядит слегка простонародно;
во-вторых, не мешало бы прояснить с чего отец вообще взял, что сын связался с чернушниками: пока что мы имеем только явку в пьяном виде, притом как для парня при деньгах и статусе он еще не так чтобы уж "на рогах";
в-третьих, как-то очень резко из бытовой ссоры следует серьезный разрыв.

Что тут можно сделать:
1 - показать что насчет "поклонников Тьмы" (будем говорить так, литературно) у Элентира уже были подозрения, что сын с ними общается: литературу соответствующую у парня видел, или кто-то из друзей Аглахада уже "в теме" и об этом все местные светские сплетники говорили, или допустим Аглахад приходил домой вроде как и не пьяный, но в состоянии этаком слегка не от мира сего = подозрения что или наркотой балуется, или в секте состоит
2 - можно добавить что кто-то, кому Элентир верит, тоже клюнул в темечко на эту тему (или в окружении семьи есть паникер, который эмоционально накрутил, тоже вариант).
То есть к приходу Аглахада должна быть нагнетена этакая атмосфера в духе "скандалы-интриги-расследования", и тут будет шок и контраст, что вот он такой ничего не подозревающий пришел, просто винца с друзьями выпил, а его уже подозревают в чем похуже.
3 - далее раскручиваем, что Аглахад оправдывается, пытается объяснить, что всего лишь выпил лишнего, но даже никого в пьяном виде не обидел, но оправдания только убеждают отца что якобы всё безнадежно. И уже на этой точке возможно изгнание.

*Хорошо еще, что на улице относительно тепло, можно переночевать где-нибудь на лавочке, а утром вернуться в столицу.
тут нестыковка в менталитетах: переночевать на лавочке это выход среднестатистического современного накуралесившего молодого человека, тут у нас вьюнош знатный и более-менее при деньгах, так что он переночует скорее в гостинице или у друзей)))

[Имие Ла]

DarkLordEsti, спасибо большое за советы и замечания, приму к сведению!

[DarkLordEsti]

Имие Ла, рад что пригодилось на днях буду дальнейшие главы вычитывать, здесь же в комментариях скину правки)

[Имие Ла]

DarkLordEsti, спасибо еще раз большое. На всякий случай - читай только до тех пор, пока тебе нравится и интересно. Если вдруг надоест, станет неинтересно, окажется не в твоем вкусе - бросай в любой момент. Просто есть люди, которые по неизвестной мне причине не могут прямым текстом сказать своему другу или знакомому, что им не нравится его читать, непонятно зачем читают и мучаются из вежливости, а потом возмущаются. Или есть авторы, которые ведут себя наподобие знаменитого Демьяна из басни Крылова и принимаются потчевать своим творчеством всех ближних и дальних, требуя от всех знакомых срочных отзывов, лайков и фидбэка. Мне доводилось встречать тех и других, но лучше им не уподобляться. Поэтому если нравится/зацепило - буду благодарна за отзывы и критику. Если же нет - просто бросай, и все.

[DarkLordEsti]

Имие Ла, да всё норм, пока что текст читается с интересом) я вчера еще собирался по четвертой главе начать писать, но день выдался дурной и невезучий ((
Первый ПОВ Зимрабет придется переделывать капитально, и вот я думаю - может перенести его чуть попозже по повествованию и объединить со второй главой с ее точки зрения?
Насчет каких поправок я точно уверен: 1) все точки зрения делать от 3 лица, т.к. переходы с первого на третье повествование не особо украшают, оно неоднородным выглядит;
2) характер Зимрабет надо детальнее раскрыть. Смотри, у тебя вся глава идет рейтинг-рейтинг-рейтинг, при этом реакции героини на отвратную ситуацию в семье вплоть до самого эпизода с побегом почти не видно. О ненависти только говорится, но нет выражения чувства через физическую реакцию. Хотя характер формируется и соответственно раскрывается перед читателем уже в процессе, с самого мелкого. Я так понял, героиня у нас бунтарь по натуре? Можно больше внимания уделить тому, что несмотря на такое отношение родителей она делает то что ей интересно назло/втихаря.

Я еще другие главы посмотрю, потом к этой вернусь, что-то еще у меня смутные сомнения вызывает, но пока не сформулировал.

[Имие Ла]

DarkLordEsti, мне сейчас все эти ПОВ, честно говоря, вообще не нравятся. Хотела поэкспериментировать с фокусами повествования, но сейчас понимаю, что идея была не слишком удачной.

[DarkLordEsti]

Имие Ла,

Хотела поэкспериментировать с фокусами повествования, но сейчас понимаю, что идея была не слишком удачной.

как-то так, да... в принципе можно вести повествование как "от всезнающего автора", т.е. раскрывать мысли и взгляд на ситуацию если не всех-всех персонажей, то хотя бы группы центральных, для масштабного сюжета это будет вполне уместно)

[DarkLordEsti]

Поправки по главам

Глава 5 - без замечаний, разве только то что ПОВ придется в 3е лицо согласовать
Глава 6 - аналогично
вообще эти главы мне очень понравились ) здесь точку зрения согласовать и всё, остальное хорошо)

Глава 7
Тут в разговоре был бы более уместен не стёб, а ирония.
*В Нуменоре власть снова досталась тому, кто ее меньше всего заслуживает! Нынешний король использует голову только чтобы носить на ней корону.
*Мало того, что он умом не блещет, так будто нарочно стремится доказать это всему миру. Притом, упрям, как стадо ослов.
*"на мыло" - слишком современная фраза и вызывает слишком стойкую ассоциацию с футболом Хд мб "сравнять с землей"? что-то в этом роде
*стереть этого выскочку в порошок - достаточно, без прилагательных
*дела с назгулами обстоят хуже некуда
*Наурэ хорошенький подарок мне сделал, навязал ученика по старой дружбе! Я уже успел сто раз раскаяться, что согласился. Потом проклинал всё на свете...
*как мы решили, что пора уносить ноги из Аст Ахэ
*Он сам явился в Эрегион, как будто его там кто-то ждал

Глава 8
В рассказе о жизни Зимрабет надо будет развернуть немного, как она привыкала к новым, более благополучным условиям. В чем тут фишка: жизнь в обстановке постоянного семейного насилия так даром не проходит, своего рода посттравматический синдром имеет место быть. Поэтому будет уместно где-то в ПОВ упомянуть, например, что в первые полгода-год жизни у дяди с тетей Зимрабет еще боялась, что родители ее заберут обратно; боялась что еды не хватит или что еду отберут (у многих кого в детстве недокармливали, привычка есть вкусное втихушку и ходить "в ночной дожор" до седых волос сохраняется). И вот такая постепенная адаптация.
Можно показать, что интерес к оружию и мужским делам тоже проистекает от того что было в родительской семье. Не только само по себе чувство что все эти мужские приблуды реально красивы и полезны, но еще - что это дает шанс себя защитить. И тут еще играет свою роль желание быть не такой как мать. Не жертвой, срывающей злость от обид на мужа на детях, а хозяйкой своей судьбы.
Так что понимание важности защиты у героини должно быть еще с детства - такие дети как правило рано к этому приходят.

Глава 9
* Эльдарион во время своих бессмысленных/ничем не оправданных завоевательных походов и вел себя соответственно
* Эльдариону мало не показалось, нуменорский нахал в полной мере ощутил на своей шкуре, каково приходится беззащитной жертве, но воспитательные методы Дургхаша оказались действенными
*Во время пирушки Черный Майя решил вином не злоупотреблять - неизвестно еще, чем может обернуться веселый праздник.

(про заспиртованного змеенка прочел с удовольствием и ржал как конь, эта история сделала мой день!!! =3)

[DarkLordEsti]

еще кусочек примечаний
Глава 10

мелкие поправки

*поначалу тот пытался противиться приказу и заявил, что никуда не поедет
*- Что ж, я еще раз убедился, какой из тебя замечательный в обратном смысле слова был бы мой советник, - хмыкнул король. – Я очень рад, что выяснил это, пока ты не успел совершить что-нибудь непоправимое!

А так глава классная))) стёб здесь очень даже уместен - заседания и бюрократия похожи во всех мирах и во все времена

[Имие Ла]

DarkLordEsti, спасибо за комментарии! Как возьмусь редактировать, все учту.

[DarkLordEsti]

Имие Ла, хорошо я продолжаю читать, в ближайшие дни надеюсь по следующим главам расписать)))

[Имие Ла]

DarkLordEsti, спасибо за комментарии. В любом случае оставляю за тобой право бросить читать в любое время, если вдруг надоест или разонравится.

[DarkLordEsti]

Еще несколько глав прочел, по части примечания есть, но в основном текст нравится)

Глава 11

вот тут вот меня один момент смущает малость.
*Как же я ненавидела своих родных – и короля с королевой, и родителей – в такие минуты! Мне казалось, что из-за их ссор может произойти что-то непоправимое, что весь мир рушится, неужели нельзя не ругаться?

С родителями понятно, от них Зимрабет ничего хорошего не видела. Но король с королевой - они же столько для нее хорошего сделали, они о ней заботились как о родной, так что из-за одной ссоры, даже касающейся глобальных проблем, ненависть бы не выросла. Так что тут скорее другие чувства: недоумение, страх за близких людей, страх потерять их обоих или что их семья из-за разногласий распадется, а пострадают все кто рядом. Как-то так.

Глава 12
Экшин хорош! Прям мурашки по коже... отчасти напомнило рассказы Ломачинского про судмедэкспертизу)))
Тут, единственное, немного подкорректировать стиль, заменить современные выражения на что-то более в тональности средневекового фентези, допустим:
культурно отметить - отпраздновать со всеми полагающимися церемониями
ушел на работу - ушел на службу
в смысле? - то есть?
но это так, по мелочи)))

Глава 13

*Не мели ерунды - немного кривая фраза, лучше "Что ты мелешь?!" или "Не говори глупостей!"
*смотаться - просторечие, знать так не говорит. "уйти из дому"/пойти к кому-то в гости
*если бы на помощь не пришли (очепятка)

Глава 14
Хорошо написано, тут у меня замечаний нет

Глава 15
Ангст получился очень сильный, всех персонажей жалко... вот уж точно, каждый родитель своим детям добра желает, но не всегда эти намерения к хорошему приводят...

[Имие Ла]

DarkLordEsti, спасибо ещё раз!

[DarkLordEsti]

Прочел с 16й по 25ю главу)

Глава 16
Начальные разговоры на "рейтинговые" темы кмк лучше сократить или переработать в ключе, более соответствуюшем социальному статусу героев. В знатных семьях как правило разговоры "об этом" или не приняты (англоязычная традиция) или ведутся в более изящном-фривольном стиле (французская литература "галантного века" очень яркий показатель). И как на мое ИМХО, первый разговор Зимрабет и Дулгухиль, которым начинается глава, в полной мере разницу характеров не отражает. Лучше сосредоточить внимание на том, что Зимрабет с детства было интересно всё - и животные, и отношения людей, и ремесла - а Дулгухиль, напротив, почти ничего не интересно, жизнь сводится к существованию а-ля "старосветские помещики"). Так можно будет логично довести повествование к сцене заступничества Зимрабет за служанку: это будет проистекать из наблюдательности и понимания жизни в целом)

Глава 17

Отлично написано!
вот тут как раз был бы еще уместен рейтинг и полноценная НЦ-сцена =3 обстановка же самый кинк)))

Глава 18

*Ты сама до сих пор не поняла… ну, что мы с тобой наделали? - Разве ты до сих пор не поняла, что мы сделали?
*ну, как ты все это понял… и что именно сын… - Но как ты всё понял? И ты уверен, что у нас будет сын?
*У меня, знаешь ли, внебрачных детей нет, и я от тебя налево не гулял и не собираюсь - у меня, знаешь ли, внебрачных детей нет - я на других женщин и не смотрел!

Глава 19 - нет замечаний))
Написано сильно! Исилвэн жалко, капец...

Глава 20
Тоже хорошо написано))) Бытовые эпизоды и рейтинг тебе хорошо даются))

Глава 21
*- Хорошо, что у нас дом каменный, а то огонь мог бы и на него перекинуться, - только и смогла сказать она и тоже зарыдала в голос. - эта фраза немного лишняя, обычно в экстремальных случаях люди, особенно женщины, сразу проявляют эмоции - плачут, злятся и т.д., а уже опосля приходит мысль вроде "слава богу, обошлось, нас не задело".
* а то я после сегодняшнего в каком-то совершенно опустошенном состоянии… - а то я после сегодняшнего совсем на ногах не держусь и голова пустая...

Глава 22
Отлично! прочитал на одном дыхании, замечаний нет.

Глава 23
Удачная глава! Замечаний нет)))

Глава 24
*нарядное платье, пусть и довольно нелепо смотревшееся на пузатой невесте - довольно нелепо смотревшееся на невесте в положении
*- Привет, поздравляю, - бросила она Зимрабет. - Начало реплики неудачное. Это же праздник аристократии, приветствие должно быть соответствующим. "Зимрабет, дорогая, как же я рада за тебя!", примерно так.

Глава 25
Ангст вообще мурашки по коже!)))

З.Ы. у тебя по мере развития повествования стиль заметно выравнивается, если в первых главах много было поправок и несостыковок, дальше их становится всё меньше. Но придворный и великосветский быт пока главное слабое место)))
Если надо, могу поискать свою тематическую подборку по произведениям и статьям о жизни знатного общества)

[Имие Ла]

DarkLordEsti, спасибо огромное! Если будут интересные материалы, скинь.

[DarkLordEsti]

Имие Ла, навскидку из интересного по аристократии могу посоветовать сериал "Аббатство Даунтон", сезона этак первые 2 - там очень хорошо показан и быт, и то что для аристократии приемлемо, а что эпатажно.
"Эпоха невинности" Эдит Уортон loveread.ec/read_book.php?id=27932&p=1 блеск книга, повествование за счет всех этих мелких этикетных деталей немного медленное и неэкшеновое, но именно бытовуха и менталитет раскрыты довольно детально.
еще пороюсь в своих заначках, покидаю в комменты)

[DarkLordEsti]

Дальнейшее по главам)))

26-29

Глава 26
Написано очень сильно, но по оформлению небольшой тапок: эпиграф (На свете нет чудовищней напасти, Чем идиот, дорвавшийся до власти!) лучше или вынести в начало главы, или уж тогда одну главу разбить на две, потому что в середине текста смотрится как-то не очень. Но это сугубо мое имхо.

Глава 27
*у Черного Властелина на самом деле такое доброе сердце и что он будет заступаться за того, кто его обхамил - кто его оскорбил (стиль)

и опять же, если два эпиграфа, то или оба в начале главы, или саму главу делим на две)

Глава 28
*общаясь с домашними только по насущным повседневным вопросам. - общаясь с домашними, только когда этого требовали повседневные заботы. ("по насущным вопросам" - немного канцелярит)

Глава 29

Интересно и интригующе! замечаний нет)))

[Имие Ла]

DarkLordEsti, спасибо ещё раз! Огромное!

[DarkLordEsti]

30-32

Глава 30

*Вместо того, чтобы как-то поддержать и успокоить сына, он принялся снова на него кричать. - слишком по-бытовому для эпического произведения, имхо. Мб лучше переформулировать? Например: "У него уже не было сил успокоить и поддержать сына. Элендил снова рассердился на Исилдура, с гневом напоминая ему о долге семьянина и мужчины".
примерно как-то так

*против короля и его чиновников с их ненавистью к Верным не попрешь - просторечие; "против короля и его чиновников... простые люди бессильны"

*подальше от нуменорцев с их вечными закидонами - подальше от нуменорцев с их непонятными причудами (то же самое)

*ну чего ему стоило тогда послать Элендила куда подальше - ну чего ему стоило отказать Элендилу, придумав какую-нибудь отговорку.
(просторечие + тапок по обосную: семьи-то очень неравны по рангу, нижестоящий более знатного и богатого просто так не пошлет, т.к. помнит про последствия)

Глава 31

Стёб хорош, ржу как конь! ХД
только кмк выражение "этот оживший аборт" уже слишком современное))

*запугать, типа, не пойдешь ко мне на службу - "типа" немного лишнее, тоже слишком современно и прочно ассоциируется с лихими девяностыми)) мб "вроде"?)

Глава 32

поправка: *рецепты малограмотных знахарок, допустим

*объясню тебе, если до тебя еще не доперло - если до тебя еще не дошло

ну поправки так, по мелочи, в целом глава мне очень понравилась)

[Имие Ла]

DarkLordEsti, и снова спасибо

[DarkLordEsti]

Глава 33

*во Вторую Эпоху, когда снова встретились и продолжили совместную работу - встретились и продолжили работать вместе (так более приближенно к живой речи)
*припадки ярости ему не свойственны - в ярость он не впадает
(то же самое)

34-35ю уже прочел, но по гету еще не все поправки прописал скоро будет

[DarkLordEsti]

34-39

Глава 34

*чрезвычайных обстоятельств типа незапланированной беременности - обстоятельств вроде
*Вдруг он подойдет к кому-то, заговорит, но ей не понравится, и она пошлет его куда подальше? - Вдруг он начнет ухаживать за девушкой, но не понравится ей, и она так ему об этом и скажет?
* Такое событие она, разумеется, пропустить не могла и со спокойной душой отправилась с мужем на культурное мероприятие - и со спокойной душой отправилась с мужем посмотреть новую пьесу ("культурное мероприятие" - выражение более характерное для советской и постсоветской культуры, но не высшего света)

По сюжету)) Мортаур, конечно, мыслит в духе развращенного аристократа ("спас от насилия - уговорил!"), но для любимого сына пребывающих при власти родителей это вполне обоснованно и вхарактерно))
Однако по дальнейшему немного поправок. Мб сугубо субьективно, но вдруг пригодится.
Ну, во-первых, двое невинных и не особо опытных молодых людей наедине - это немного неловко и немного чревато ХД
Так что юноша, даже балованый в силу воспитания, в первый раз особо смелым не будет (тут в тексте он иногда говорит как уже опытный бабник). Скорее всего он будет стесняться не меньше девушки и ему тоже свет будет мешать. И кмк надо сделать упор на _взаимную_ неловкость, учитывая ситуацию, смутные знания и то, что у обоих сейчас много мыслей вообще не о том. Потому тут скорее прелюдия затянется, т.к. а) невинному парню в первый раз вообще любопытно погладить-потрогать- и т.д. и б) еще не факт что на волне страха спалиться он сможет вообще (хотя есть такие кадры кому риск палева чувства только обостряет).


Глава 35

Интересная глава) замечаний особо нет)
Единственное, можно было бы подробнее раскрыть развитие отношений Алнариэль и Мортаура, путь девушки от страха и привыкания к новой жизни до постепенного обретения взаимопонимания... но это не совсем уж обязательно (этот замысел тоже на миди потянул бы, а сюжет о другом)) ).

Глава 36

замечаний нет, тут всё хорошо))

Глава 37

*так еще и плохо выполняешь свои обязанности! - так еще и на обязанности тебе плевать! (учитывая скандал, можно более эмоционально)) ).

*Проведя разъяснительную работу с Мортауром, Саурон решил выполнить свое обещание - "разъяснительная работа" - понятие чисто советское )) а в данном антураже уместнее "объяснив сыну, почему следует быть осторожнее", как-то так.

Глава 38
Хороший экшн, прочиталось на одном дыхании, тут поправок нет)

Глава 39
замечаний нет, единственное - тут ПОВ править придется.

[Имие Ла]

DarkLordEsti, и снова спасибо за советы и замечания! Осенью этого года покажу всем исправленный вариант.

[Имие Ла]

DarkLordEsti, и снова спасибо за советы и замечания! Осенью этого года покажу всем исправленный вариант.

[DarkLordEsti]

Имие Ла, хорошо, буду ждать)) мне как раз немного дочитать осталось, если ничего не помешает то с поправками до 1го сентября надеюсь успеть

[Имие Ла]

DarkLordEsti, да ты не торопись, это же не обязаловка какая. Нравится, читай в том темпе, который будет тебе удобен. Не нравится, так бросай в любой момент.